Bon cette année je n’écrirai pas sur feu 2008 et 2009 qui arrive parce que 1/ j’ai la flemme et 2/ j’ai la grippe. La grippe explique peut-être la flemme vous me direz, mais en fait non, même sans la grippe j’aurais eu la flemme. Par contre sans la grippe, je me serais sûrement pas levée au milieu de la nuit pour chanter en dormant Lady Gaga. Être somnambule ça craint, qu’on se le dise. Et ce qui craint aussi c’est que je n’avais toujours pas fait mon top 3 de Britney Forever pour elixie.

1. Baby one more time
Parce que dès que j’entends les premières notes je la revois avec ses couettes et sa jupe écossaise. Et paf je fais le même mouvement de tête/épaule. Et ça depuis 1999. Rien que pour ça, ça vaut bien la place de number one.

2. Piece of me
Parce que la chanson / les paroles / le clip / le contexte de l’époque.

3. Womanizer / Everytime
Alors là impossible de me décider. Womanizer parce que Womanizer. Et Everytime parce que là j’ai voulu la re-écouter pour me faire une idée. Et j’ai re-chialé. Du coup impossible de virer l’une ou l’autre. La fièvre me ferait presque dire que Everytime = sos je vais péter les plombs je vous dis et Womanizer = ahaha t’as cru quoi hein.

Il m’aura fallu facilement 45 minutes pour écrire cet article. L’effort de la journée. Ah et en 4 Oops I dit it again forcément. Sur ce, je retourne dormir sur le canapé devant AB1.

Depuis l’autre soir ça me travaille vraiment cette histoire de Top 3 des gens que je veux voir mourir. Pas des gens ‘oué j’ai rien contre s’il meurt’ non non, des gens ‘putain lui je veux qu’il meurt’ (et j’ai demandé mais sarkozy et carla bruni ne comptent pas).

3. Samantha Ronson
Juste pour le plaisir de voir Lindsay péter un plomb et se raser la tête avant de se faire tatouer SAM FOREVER sur le coeur. Et puis merde ça rime à quoi de se prendre pour Kate Moennig comme ça ? Et j’aime pas ce prénom en fait.

2. Macaulay Culkin
Sa bouche de canard me fait vraiment peur. Sans rire, dans Party Monster j’ai regardé que ça en me demandant si c’était une sorte de prothèse, du botox ou du maquillage juste pour le film. Même pas. En plus, toute sa vie les gens vont lui demander en 1. de faire la même tête que sur l’affiche de ‘Maman, j’ai raté l’avion’ et en 2. ce que ça fait de dormir dans le lit de Michaël Jackson à 10 ans. Alors autant abréger ses souffrances.

1. Agyness Deyn
J’en peux plus de voir sa tête partout. J’en peux plus de voir des conseils mode pour lui ressembler dans les magazines, sans rire ils font vraiment 3 pages pour nous dire ‘perdez 15 kilos, coupez et décolorez vous les cheveux, prenez un air niais, trouez votre jean et mettez vos doc martens avec une chemise de bucheron’. J’en peux plus de la pub Gautier insupportable ‘une fiiiille au masculin un garçon fémiiinin’. Et surtout surtout. SURTOUT. Agyness Deyn n’est pas et ne sera jamais la nouvelle Kate Moss. Non mais oh, faut pas déconner non plus des fois.

Wouhou, i dit it !

PS : Pour le 2, j’ai hésité assez longuement avec Katty Perry j’avoue. Mais en tout cas une chose est sûre, Agyness (wtf ce prénom d’ailleurs) tu as gagné haut la main et sans aucune hésitation cette place de Number One, congrats!